Un acumulador más

La cosa está así: Si no me medican pronto con algo parecido al zyprexa o al abilify parece que en algún momento "voy a tronar". Por otro lado la doctora ya no nos dio tan duro como esperábamos, de hecho fue amable y comprensiva, con todo y que hubo un pequeño malentendido sobre la hora de la cita. Ella me la dio a las cuatro, se los juro. Por eso en cuanto entré y me dijo "llegaste una hora tarde" no lo podía creer. ¿Una hora tarde? No puedo ser, yo nunca hago eso, de hecho recuerdo perfectamente que me dijo a las cuatro y que pensé "caray, voy a salir bien tarde", ya ven que prefiero no estar fuera de mi casa después de las seis de la tarde. No sé si me creyó o si revisó su agenda porque al final dijo que sí había agendado dos citas a la misma hora pero la otra persona llegó media hora tarde entonces al final no hubo gran problema. Ya decía yo, aunque cuando esperaba en el jardín estaba a punto de salir corriendo. De veras lo pensé pero estaba cerrado con llave porque ahora fue en su casa, no en el hospital. El pronóstico es el mismo: Tendré que medicarme de por vida y se siente horrible. Nunca voy a ser normal. 

Lo bueno es que la doctora tiene una interpretación muy amigable sobre el porqué no salgo de mi casa a independizarme y ser un adulto. Ella dice que no es que sea una floja y una comodina que quiere que la mantengan, es que mi función siempre ha sido cuidar a mi mamá y mantener a mis padres juntos, entonces si creciera y saliera a ser un adulto echaría a perder mi papel. ¿Vieron eso? Yo todavía no me lo creo, sospecho que nada más soy chafa, pero no me opongo a explorar el extraño origen de mi parálisis emocional. Lo malo es que parece que no dejaré de asignarme culpas y vivir en la autorecriminación sin medicamentos. Me da pena estar loca, sigo pensando que tal vez con actividades y fuerza de voluntad podré mantener las obsesiones a raya pero tampoco quiero ser como uno de esos esquizofrénicos que se niegan al tratamiento y terminan viviendo en departamentos forrados con papel de estaño para impedir que los extraterrestres los espíen. No hay nada que quisiera más que ser normal y poder disfrutar la vida como toda la gente. Creo que hasta me he alejado de Jane porque me da pena estar loca. Por otro lado, no puede ser tan malo ni extraño estar enfermo. Nada más estoy enferma, como un diabético cualquiera. Mi cabeza trae un desequilibro muy grave y hay que controlarlo, eso es todo. 

Chale...

La señora va a buscar algún antipsicótico que no me convierta en el Pingüino de Batman y mientras debo doblar la dosis del antidepresivo. Parece que esto ya es "depresión resistente". ¿Qué no todo el mundo se cansa de vivir y tiene ataques de pánico frente al futuro negro, vacío y sin esperanzas? ¡Parece que no, imagínense! Y eso que no le conté qué tan graves habían estado las obsesiones y la melancolía. Intenté verme compuesta y no parecer tan grave. Hasta me vestí como adulto, es decir, usé zapatos y saco a cuadros sin ningún muñequito a la vista. Sonreí, conté las cosas ligeramente y evité tirarme al drama.

No sé qué pasará pero hoy me conformaré con abrazar a Rito. Se detuvo la construcción de la casa nueva, sigo sin buscar trabajo ni hablar con gente y cada vez me parezco más a los acumuladores que coleccionan basura hasta terminar en un programa de televisión sufriendo ataques de pánico cuando alguien intenta tirar sus envolturas y periódicos viejos, pero todo está bien. Abrazo a Rito y todo está bien. Mañana iré a nadar. En algún punto, algo pasara, ya sea conmigo o con el mundo, pero quiero pensar que el limbo no es para siempre.

Nada es para siempre. Quién sabe, en una de esas escribe Mrs. Boss y tengo que ponerme a perseguir sinodales.

Mientras, disfrutaré lo que queda del día... viendo capítulos nuevos de Gossip Girl! Oh Dios, Blair se casó con el príncipe aunque todavía ama a Chuck y al final de la fiesta descubre que su nuevo marido es un malvado y huye con Dan! Tengo que ver eso.