Abrigos

Manejé unas cuatro horas de un lado a otro, en puras tiendas, y al final regresé y veo mi cuarto y mis cortinas y a Rito, con su ropita roja (me ha dado por decirle caperucito) y hago todo lo posible por asimilar que todo está bien. Nada cambió. Yo sigo siendo exactamente la misma. El mundo sigue siendo exactamente el mismo. Estoy bien y a salvo. Nadie me quitó nada. Vaya, ni el iPod, así de bien librada salí. A veces no puedo creer que haya pasado. ¿Pasó? recuerdo el apretón en el brazo y el "no grites" y el cutter y el jalar aire para gritar y mis gritos, el jaloneo para soltarme y cuando me solté y empecé a correr viendo sobre mi hombro por si me seguía. La familia del perrito, la niña que lloraba tanto como yo. ¿Lo logré? ¡Lo logré! ¡Me escapé! ¡Es que no lo puedo creer! ¿Es raro que no lo pueda creer? ¿Por qué se siente extraña la tranquilidad? No sé por qué siento que sigo corriendo, como si todavía no estuviera a salvo. Ayer tuve  unos cuantos ataques de pánico muy gachos, de esos donde el corazón se acelera y falta el aire y empieza a zumbar el oído. 

Ya estaba algo inquieta cuando fuimos a visitar la casa en construcción. El corazón anda acelerado y me tuve que sentar en el piso de mi cuarto a abrazarme las piernas para sentirme a salvo. Después llegaron los ataques de pánico, el primero fue en Costco cuando estaba con mi mamá y tuve que salir corriendo a conseguir refresco. Luego en el cine, con Jane y mi hermana. Ya le conté a mi hermana y ella está convencidísima de que Dios y demás ángeles guardianes fueron los responsables de salvarme. A ella le dieron un susto similar hace unos años, pero igual que Jane, se salvó y no le volvió a pasar.  Fue un susto, uno muy feo, pero a lo mejor fue necesario (dudoso, muy dudoso y no lo creo para nada pero lo estoy intentando). No me pregunten para qué, yo preferiría vivir sin la fea experiencia, pero mi papá cree que sirvió para que aceptara que me busquen psiquiatra. Y sí lo necesito, mi cabeza no funciona bien. Por eso no debería seguir repasando el recuerdo porque yo tiendo a distorsionar todo y empezar a asignarme papeles que no me corresponden.

Tendría que estar contenta y aliviada, no así de aterrada. ¿Por qué no podría seguir con la vida normal de siempre? Todo está exactamente igual. ¿Que me pasa? Claro, ahora los sinodales me hacen los mandados, pero aparte de eso no hay ningún cambio, aunque siga tan aterrada.  Tengo que repetirme a mí misma que estoy enterita, es normal estar muerta de miedo y nervios, pero eso es todo. Los nervios...

Tal vez huelo mal, es que hoy también salí a la calle sin bañarme. Estoy agotada y no he hecho nada más que estar en la cama abrazada a mi papá o a mi hermana, ir al cine y comprar algunas cosas.

Es que siento que si lo dejo ir, bajaré la guardia y entonces sí que me pasará algo espantoso. Eso no tiene sentido. Otra cosa que se me ocurre es: ¿Cuáles son las probabilidades de salvarse más de una vez? Mi propia mente me odia.

Necesito ayuda, me cae de madres, me estoy volviendo loca. ¿Por eso no lo puedo dejar ir? Bueno, al menos ya salí a la calle, aunque fue en coche entonces no sé si cuenta.

No tengo muchas esperanzas de dormir, lo malo de los medicamentos es que después de unos días dejan de sentirse los efectos y el sueño no llega fácil. Rito y yo nos quedamos en la cama de mi hermana viendo Charlie Bartlett hasta que la vimos muy cansada y mejor nos fuimos a nuestra cama. He soñado cosas extrañas, en uno estaba  la Gollum que me presumía que se casaba. No sé por qué habré soñado eso. Por otro lado Mrs. Weston dice que vayamos por café. Espero verme más presentable la próxima semana para poder buena cara. Ya no sé. Ayer que estaba en el super con mi madre nos encontramos a una de sus amigas, las que tenía una hija como de mi edad que se casó hace como dos años y nos contó que ya se divorció. Duró casada un año y medio.
Tengo que distraerme y dejarlo ir.

Pregunta: ¿regresar con la Sra. Doc o buscar otro psiquiatra?