Fb rehab

Supongo que no debería andar publicando cosas como las que siguen, me expongo a que me dejen otro comentario anónimo donde me sugieren dejar de fumar, sexualizarme(?) y hacer ejercicio (cosas que nomás no comprendo), pero no puedo evitarlo. Alguna constancia tiene que haber. Los registros no suelen ser bonitos, ni correctos, pero no quiero pensar qué sería del mundo si todos viviéramos instalados en una eterna propaganda de bienestar que está bien para funcionar en espacios públicos, pero que si no queda desmentido en alguna parte (donde sea), corre el espantoso riesgo de convertir una ficción en supuesta realidad de juguete. Esto no significa que el blog esté destinado a buscar soluciones.   Las personas que marcan cosas o hacen dibujitos en sus celdas o pupitres no quieren que alguien escuche sus llamados y llegue a rescatarlos de la cárcel o de la escuela, solo están dejando un registro, lo mismo que el blog.

Ahora sí, ahí viene el cuento…

Después de una noche muy mala, de esas en las que hasta la compañía (por msn) de Mrs. Palmer se espera con ansias, de repente maté a la red social diabólica que tanto nos atormentaba. No sé cuánto durará, espero ahora sí no reactivarla, al menos en un buen tiempo.

Ya no más. No veré más qué felices son todos y lo rápido que se va el tiempo jugando al restaurante mientras esperamos secretamente recibir noticias de las personas. ¿Estás bien? ¿todo está bien? That's good! De lejos, claro, como mero espectador.

Supongo que las observaciones de mi madre rebotaron en algún lugar y empezaron a hacer un eco espantoso. ¿Saben qué debería estar haciendo de acuerdo con ella? "Debería andar en cocteles". ¿Qué quiere decir eso? No  sé, pero seguramente involucra esa idea de la felicidad como un salón lleno de muchachos de frack que se pelean por sacar a bailar a la más coqueta.

Todos vivimos en una película de Grace Kelly donde el logro se encuentra en ser admirada en público. Ya sin mencionar  la insistencia diaria de que "busque ayuda" para "superar mis traumas".

Yo creí que me las estaba arreglando bastante bien, o al menos eso pensaba ingenuamente cuando salía del archivo elegante pensando que me merecía un premio por ser tan valiente y entrar a conseguir mis referencias.

Todo empeoró cuando concluí que tengo que ponerle distancia a mi amistad con Miss Crawford. El asunto empezó donde suelen comenzar  todos los problemas del mundo, en el útero materno.

No sé qué le habrá dicho mi madre a la suya (que es mi madrina) cuando se fueron a pasear, pero de repente mi cantarina progenitora llegó con la noticia de que la otra señora "cree que tengo problemas que en realidad no tengo". Después empecé a recibir mensajes de la señora madre de Miss Crawford preguntando si no sé de algún curso de autoestima que le gustaría que tomáramos porque "cree que me parezco mucho a ella". Bien, aquí va, lo voy a decir de una sola vez y espero que se entienda: Mis problemas no se reducen a una cosa tan chafa y tan naca como todo el concepto  de “autoestima” que le sugiere a la gente que se pare en el espejo a decir “qué guapo, inteligente y valioso soy. ¡Hoy voy por todo!”  Es cierto que me flagelo mucho y que soy muy estricta conmigo misma, pero en realidad si tengo alguna opinión negativa sobre mí seguramente creo algo mucho peor de las otras personas. Mi problema es con toda la raza humana. Yo tengo defectos pero hay muchas más personas, la gran mayoría, que de verdad no se merecen el uso de suelo, vaya, no se merecen ni la tierra que se usaría para enterrarlos.

Lo que me recuerda.

Estimada República de la India: Me cae de madres que no se merecen la desgracia que está a punto de caerles encima, entre el colonialismo y mi prima, Paula la nazi, de veras no sé qué esté peor. Lamento mucho que la chamaca vaya a ir a visitarlos por aquello de “sus prácticas”, pero les aseguro que no vamos a dejárselas por mucho tiempo.

Queda muy suya

Una prima avergonzada

(Perdón, perdón, perdón)

P.d

Si de veras los harta les recomiendo que tomen unas tijeras y se acerquen a ella poniendo cara exagerada de sorpresa, de acuerdo a lo que la niña ha estado comentando, está convencida de que querrán cortarle el cabello porque creerán que es de oro y no estaría mal que le tomen la palabra.

Pero regresando a los vanos intentos por salvarme. Me sentí insultada, como si alguien hubiera llegado a regalarme un libro de autoayuda. ¿Les he contado que mi mamá me compró “la Princesa que creía en los cuentos de hadas” para inspirarme a creer en el amor? Supongo que nadie le contó la trama porque la princesa se divorcia. Que yo no sé de qué se quejaba la princesita esa, a mí el príncipe se me hacía muy aceptable, con todo y su inestabilidad emocional y cambios drásticos de comportamiento.  Uno tiene que aceptar que la gente es mierda por adelantado para ser capaz de amarlos por serlo, igual que se supone que las otras personas asuman que uno es un humanito defectuoso e inseguro que probablemente meterá la pata  el 45% del tiempo. Y ahí es cuando se descubre que las personas siempre tienen grandes opiniones de sí mismas.

 ¿Ya sintió usted la decepción?  Lo peor es que yo me busqué esto, con eso de que a la madre de Miss Crawford le dio un derrame o algo así y había estado en coma, parecía estar siempre muy triste y distraída  hasta que de repente preguntaba por mi mamá ("¿cuándo me traes a tu mamá?) y entonces se veían y parecía animarse. Me equivoqué.

Eso fue todo, gracias por participar, see you later alligator!

Ni modo. Extrañaré a Miss Crawford, había aprendido a apreciar su ortodoxa forma de ver la vida, pero no me voy a exponer a que su mamá (o nadie, de hecho) me quiera "arreglar".  Aquí hay límites chamacos y eso sí no se los paso.  No quiero encontrar a mis ángeles, no quiero cursos motivacionales, ni terapias en grupo para elevar mi autoestima y convertirme en una persona de éxito, ganadora. Gracias, pero no gracias, tengo cosas que hacer. Tengo que empezar mi brillante carrera como mensajera profesional por ejemplo. ¿Llevar invitaciones no es lo mismo que recoger la ropa de la tintorería, verdad? No quiero convertirme en esclavo de investigador. Bueno, mientras no me pida que le lleve café todo estará bien. 

Eso tengo que hacer, ya después podré pasar horas enredada en los libros de ingresos que tanto me confunden porque no sé si les están dando licencias porque no están enfermos  o por aquello de que decidieron que no existía tal cosa como el contagio y entonces decidieron dejarlos ir alegremente, pero si no lo estaban, entonces por qué los aceptaron en el hospital varias veces y los dejaron quedarse tanto tiempo. Temo estar inventando todo. ¿Tengo con qué apoyar esa afirmación o estoy siendo frívola? Pero… si no hubieran estado enfermos lo habrían dicho, los habrían sacado rapidito, como al que tenía sífilis o al viejito que nomas mandaron porque se veía feo pero no tenía nada. ¿Lo habrían dicho? Eso tengo que hacer, por ejemplo. También tengo que ver a Teddy Sears ser guapo en The Defenders y por supuesto hacer llorar a mi mamá con mi existencia.

Ya ve usted, mi vida le causa un profundo pesar a mi pobre madre. ¿Soy el tipo de hija que hace a una madre llorar? Es increíble, pero parece que de veras estoy tan mal que es para que mi madre me vea con dolor diciéndose "¿qué he hecho?" Digo,  me esfuerzo, no causo problemas, tengo una puta beca para hacer una puta tesis y no llegué embarazada a los 15 años... eso está bien. ¿Debería estar contenta, no?

No, parece que no.