Migraciones misteriosas

Ya no sé, de veras nada. ¿Qué estoy haciendo? es que no sé y lo peor es que sigo sin saber pa' donde voy. Reviso y leo y copio, y de cien registros no sé cuales me sirven y cuales no, cuáles son los interesantes? Crei que una fuga, pero resulta que todos se quisieron escapar al menos tres o cuatro veces. ¿Qué puedo hacer? ¿unir fugas? "Ah mira, estos dos se largaron la misma noche lo han de haber planeado juntos", y es un párrafo, que a lo mejor ni es bueno. ¿Sirve? ¿está bien? Y ni sé a quien preguntarle, pensé que una vuelta por el archivo que era mi hogar serviría pero salió peor, claro, tengo mi humilde cheque del que mi mamá se burla tanto, pero de cualquier forma no tiene caso intentar resolverlo, podría decirle a la señora: ¿Sabe qué? No puedo hacer esto, ya no puedo, me paso semanas sin hacer nada y luego, cuando me las pide, resulta que ya las tiene, y no sirvió de nada, no serví de nada.

Yo sólo quiero servir de algo.  Ser de utilidad, pero ya ni siquiera Rito me necesita, ya no quiere que lo cargue. ¿Cómo le hago para lastimarlo? Y mi mamá lo carga y la señora doctora lo carga y nada, pero yo lo intento y viene el chillido, ya lo intenté de varias formas, de la panza y el trasero como antes, como siempre, y chilla, lo mismo de las patitas, también intenté sostenerlo de las patitas delanteras, hacer que se suba a mi rodilla y empujar, o rodarlo sobre el piso y tratar de levantarlo enterito, pero chilla y entonces me pongo nerviosa, tiemblo y mejor lo dejo ser. Anoche no se podía subir a la cama y no lo pude cargar, entonces durmió abajo, en los cojines, qué bueno que desperté rápido y me fui al centro. 

¿Y para qué? Mejor dejo la beca el próximo año y me busco un trabajo, Jane lo logró, está muy lejos, y es mucho tiempo pero lo tiene y eso tiene que ser bueno. Ya no quiero al archivo, ya no es mío, estaba incómoda, me sentí mal. De repente sospeché de todos, de los señores con sus bromas sobre las investigadoras que yo ya había escuchado, pero ahora me pregunto ¿qué dirán de mí? ¿Yo novia de quién soy? No me gusta estar en esa posición, no me gusta nada. Y supongo que uno se puede desgreñar más y usar ropa todavía más grande para tratar de parecer un guey más pero a la mera hora no puede evitarse ser una vieja de veintitantos años, con todo y mis tenis y mi gran suéter universitario. Tuve que comprar otro y usarlo diario, así me siento segura, como cuando estaba en el primer semestre de letras y todo estaba mal, y estaba más asustada y más desilusionada que nunca,me podía refugiar en él, y lo mismo hago ahora, aunque este lo haya comprado y no se lo haya robado a mi papá. Y mis papás son entes lejanos y mi hermana es una persona completamente ajena y desconocida, como todo y como todos, hasta la catedral, la siento indiferente. Le soy indiferente a un edificio. Eso tiene que estar mal.

Sentada con Marina y su hija las vi, como desde fuera, haciendo sus bromas, y me pregunté ¿puedo confiar en ellas? Por supuesto que no, las vi mezquinas, criticonas, malvadas y poco generosas.  Como personaje de película dramática mexicana de los cincuentas, o tal vez como las vecinas violentas que acusan a Celeste y hacen que se la lleven a la cárcel en El fistol del diablo.  Me sentí mal, y mejor me fui, busqué la mejor forma de despedirme y huir. No puedo confiar en ellas, y es la cosa más triste del mundo.  Eran monstruos, hasta físicamente eran monstruos.

¿Ya perdí la razón?

Creo que empiezo a ver a la gente distorsionada, ya no se qué pasa, es como la gente que ve demonios, como en Supernatural, no es que vea demonios, no estoy nada cerca de Dios, de hecho creo que no podría estar más lejos,  sólo los veo como si me hubiera negado a verles la cara durante todo este tiempo. Es que tengo ojos nuevos, todo se ve diferente, en especial la gente.

Uno puede querer fingir que vive en una telenovela o en una película muy al estilo "cuenta conmigo", con gente muy humana que al final tiene una gran corazón, y que desde su muy particular espacio de repente sueltan cortesías gratuitas nada más porque sí, pero no es verdad. Y por todo eso mejor me limitaré a cobrar mi cheque, y no me detendré a saludar.

Ya no quiero nada, quiero que Rito sea saludable y viva para siempre, que se me ocurra otra forma creativa de cocinar tofu, quiero dormir una noche enterita profundamente y tener mis Barbies nuevas. Sí, eso será el motivo del día, Barbies.