¡Ah, qué cuchitril tengo!

Estaba en una limpieza loca de mi cuarto cuando de pronto apareció un mail extraño. "Ah caray, y este quien es?" Ah, claro, el hijo de la señora.  La verdad es que dejé para después el asunto de mandarle las putas fotos porque había maratón de Forenses al extremo. Wow, esa señora ya se había casado, tenido un hijo, falsificado seguros de vida, matado al marido y escapado con el cómplice antes de los 25 años, eso es rapidez.

Hay prioridades. La parte agradable es que ya no me enojé. Estuve pensando que no tenía caso, lo mejor es darle la vuelta... es que tuve mucho tiempo muerto porque me desperté temprano pero Rito no se quiso levantar hasta las once y no encontraba el control remoto. El punto era: tengo un plan, seré amable, linda, y mandaré las fotos con recadito de pura amabilidad peeeero no mandaré ninguna mía. Ja! No me van a promocionar señoras. ¡No soy un embutido en descuento!

El cuate sacara la conclusión inmediata de que debo ser fea como un orco, digo, llegar a los 26 años con un sólo novio de tres días (y dos primeras y únicas citas/desastre como casos aislados en los siguientes seis años), es una cosa muy rara. Yo creo que por eso me ven como causa social. 

Me gustaría explicar: tengo severos, severos problemas sociales, ya ni hablemos de la timidez enfermiza, de esa que te reduce las facultades mentales. La inseguridad, la incomodidad y ese terror a salir a la calle y ver gente, esa que me impedía ir a centros comerciales y restaurantes cuando estaba a punto de entrar a secundaria. Claro, esas cosas se arreglan a madrazos, del tipo donde te cambian de escuela, de golpe y sin avisar, a otro colegio completamente desconocido, sin uniforme, repleto de hombres, menos de una docena de viejas ojetes en competencia y ni un alma en quien apoyarse... pero como estamos siendo positivos, vamos a dejarle en que ya fue un triunfo haber aprendido a hablar con la gente, ir a la escuela, y hasta ser parte de una pequeña tribu que jamás me imaginé que fuera posible lograr.

Supongo que nunca podré explicar qué difícil fue lograr esas cosas que a la gente le parecen tan normales. Eso no significa que vaya a hacerle caso a una revista que dice que debo  callarme la boca y dejar de vestirme como la "tía Tere" ( que mis tías no se visten así, la única que parece tía Tere sería yo, con mis faldotas de gitana y playeras de monitos, no puedo evitarlo, me hacen feliz) para salir a la calle a "mezclarme" y conocer gente. 

Lo mismo aplica para cuando mi mamá quiere que busque nuevas amigas. Gracias, no. Puedo ser amable, prestarle mi lupa a alguna escuincla que se vea medio perdida en el archivo, pero no quiero nuevas amigas, no las necesito. ¡Gente nueva!

Admito que me he estado apoyando mucho en Miss Crawford, pero no tengo ninguna expectativa de sinceridad, creo que fue una cosa muy consciente, igual que sé que en cuanto nazca el bebé se irá, pero no me preocupa, para entonces ya estaremos sanos. Lo mío es necesidad, y ella está empollando sola, parece que de veras hay peores amigas que yo en el mundo, digo, está esa que le dijo "qué hueva me da tu vida", y la que la odia porque el francés con el que se quiere casar no viene a verla y  como Miss Crawford se regresó, ya no podrá caerle en su hogar europeo para hacerle más fácil el traslado. Chale, no soy tan mala, verdad de Dios. Tampoco niego que me dejo llevar con la emoción de las camisetitas de bebé y los ultrasonidos... son tan chiquitos.

Al final, por pequeño que sea, supongo que un afecto genuino,  pequeño, irracional, y ya muy viejo, que data del primer día en el kinder cuando ella lloraba y yo todavía no sabía que la escuela era tan mal lugar, siempre será reconfortante.

Una gran ayuda, por eso unas pocas horas semanales me parecen muy buenas, pero no me imagino multiplicando el trance, mucho menos en compañía de señoras desconocidas, no confío en la gente, por eso  no tengo necesidad de salir a buscar un montón de viejas con quienes andar tomando café y perdiendo el tiempo. ¿Cómo pa' qué? mientras tengas mis recortes, fotos (¿y recuerdos? cantaría Selena) puedo vivir para siempre pegando cosas en mi scrap book. Chale, ya me puse sentimental... ¿he bebido algo hoy? No, oh por Dios, ni siquiera café.

Eso tiene que arreglarse.

¿En qué estaba? Ah, sí, los planes de mi mamá. Es que me quedé pensando cuando se lo platicaba a Miss Crawford, ella estaba botada de risa y decía que en lugar de enojarme me debería divertir con los intentos desesperados de mi pobre madre que ya no halla qué hacer conmigo.  ¿Pa' qué me enojo? El pobre infeliz seguramente está igual de incómodo que yo. No tiene caso, y hago berrinche y suelto mi disertación extravagante sobre la vida y no sé qué babosadas que me invento, sin sentido alguno. Ella lo va a seguir intentando, y seguirá poniendo a San Antonio de cabeza hasta que la cuenta de cuatro santos rotos aumenten a cincuenta. Mejor me divierto y busco cómo salirme con la mía.

Lo siento señoras, ni fotos ni detalles, en lo que al joven respecta yo no existo, esto no es catálogo de novias rusas (¿ya se imaginaron la cara de frustración de la señora Alma? Ja!!). Si el cuate piensa que soy fea  como el hambre, probablemente correrá por su vida, porque eso es lo único que un hombre no aguanta, y hará bien. Todos seremos felices otra vez y Rito y yo podremos retirarnos a ver tele. Por cierto, ya encontré su cepillo.

Rito es extraordinariamente feliz cuando le cepillan el pelo, no sé por qué. Hasta se calma, deja de ladrar y se retuerce y estira el cuello. Ha de ser la felicidad de tener cabellos sedoso. Me pregunto si debería cortarme el pelo, ya está medieval, en cuestión de cinco centímetros me llegará a la cintura y mi madre aparecerá en mi cuarto con unas tijeras en cuanto me haya dormido. Bueno, tal vez no haría daño una despuntada. 

Todo sea por preservar mis trenzas, en sentido literal y figurado, como Adelita.